Die Liebe meines Lebens

Handball war immer mein Ufer der guten Laune.
Und dann kommt diese eine Mannschaft, der ich wegen Personalmangel aushelfe..
Ich versuche mein bestes zu gebe und mir den Arsch aufzureißen.
Und sie nehmen mir jeglichen Spaß, jede Freude, alles nehmen sie mir, wofür Handball stand..

So wenig Kampfgeist und Emotionslosigkeit habe ich noch nie in meinem Leben erlebt.

Zugegeben war es heute nicht mein Tag.. Aber egal, wie schlecht ich drauf war.
Der Sport und insbesondere meine Mannschaftskameradinnen haben mir meinen Tag gerettet..
Und jetzt hasse ich das, was ich einst so liebte...

Illusion!

Blond, blöd und dünn genug um von der Seite nicht gesehen zu werden.
Traumgirl.
Niveau und Hirn sind nicht gerne gesehen.
Her mit den Klischees, dem Drama, der Illusion...
Vergessen wir echt und ehrlich..

Ein Hoch auf Masken und aushungern..

Vergessen wir den Spaß und die Liebe..

Kümmern wir uns um Plastik, Lügen und Intrigen...

Dreckssack..

Armselige Welt, in der ständig nur auf das Aussehen geguckt wird..
Tief gesunken sind die, die nur die Hülle eines Jeden betrachten..
Am Boden liegt meine Seele.

Kritisieren, dass ich keine Chance bekomme, aber selber kaum Chancen geben, weil mir die Verpackung nicht gefällt..

Meine Gedanken kann ich nicht ohne Einfluss meiner Gefühle erläutern.
Ich kann nicht sagen, dass wahre Schönheit von innen kommt.
Ich schäme mich, aber ich hätte gerne einen schönen Freund, ohne Makel. Denn ich weiß diese Beziehung würde ich nicht zerstören... Sie existiert nicht.. Denn meine Verpackung entspricht nicht dem Ideal..
Es gibt Menschen mit einer tollen Persönlichkeit und einem weniger schönen Aussehen..
Wenn mir einer begegnet der eine so tolle Persönlichkeit besitzt, wird er mein Freund...

Eines Tages macht jeder die Augen zu.
Der eine so, der andere so.
Und ich, ganz schlimm.
Bekomme Depressionen, weil ich nichts ohne meine Eltern bin

Mistake

Und du weißt genau, du wirst diesen Weg bereuen.
Du ignorierst das Gefühl und am Ende wünscht du dir, du hättest es nicht getan.
Immer wieder auf's Neue und immer wieder wachsen die Selbstzweifel..

Das mir scheinbar nur Typen gefallen, die eine Freundin haben, macht es nicht besser..

-

Es ist nicht in Worte zu fassen.
Man kann dieses Gefühl nicht beschreiben.

Dir wird deine gesamte Welt aus den Händen gerissen.
Du verlierst alles, was dir Sicherheit gegeben hat.
Du fällst und es tut weh, du gerätst in Panik, beginnst zu zittern und beruhigen lässt du dich nicht.
Obwohl alles in ferner Zukunft liegt gerätst du jetzt schon in Panik. Deine Welt ist heil und du weißt, dass sie es eines Tages nicht mehr sein wird.

Die Angst vor dem Tod, dass ich bald meine Eltern, meine Geschwister, meine gesamte Familie und Freunde eines Tages verlieren werde und selber auch bald sterben werde, raubt mir meine Nächte.

Nichts beschreibt, wie ich mich fühle, woher diese Angst kommt.
Sie ist da und ich habe es all die Jahre verschwiegen.
Es gibt lange Phasen, in denen ich Abends ruhig einschlafen kann.
Jedoch traue ich mich abends nicht ins Bett. Nur, wenn der Fernseher an ist.
Niemand versteht mich,  nichtmal ich selbst.
Das ich geschwiegen habe und mich in den Schlaf geweint habe, hat mich depressiv gemacht.

Nun sitze ich hier und wünsche mir, dass ich nicht so viel Angst habe..
Ich warte auf eine Therapie, die meine Ängste mindert...
Ich möchte leben, doch meine Angst nicht gelebt zu  haben, hindert mich.

Ich möchte rausgehen und erzählen, was mein Problem ist, doch ich bleibe stumm und so kann niemand mich verstehen. .

Summer time!

Jaja.
Ich hasse den Sommer. Mehr als alles andere!
Ständig ist es zu warm und ich habe nicht die Figur, um mich am Strand oder im Freibad zu zeigen..

Aus Frust esse ich, werde fetter, frustrierter.. Todeskreislauf.
Das reicht. Meine schlechte Laune ist auf dem Tiefpunkt.
Tief genug um nichts mehr zu Essen.
Gut, dass mein Verstand noch da ist.
So esse ich wenigstens gesund!

Mal gucken, was das bringt..

Leck mich!

So unmotiviert.
Neben meiner Lebenslust schlummert dieses  schwarze Loch, dass mir derzeit alles nimmt.
Woher es kommt, wohin es geht und was es überhaupt hier zu suchen hat verstehe ich nicht.
Ich warte nur darauf, dass ich müde bin um wieder aufzuwachen.
Ich fresse, um zu sehen, wie ich fetter werde.
Langsam schleiche ich mich auf mein altes Gewicht zu und erschrecke es, um drüber zu stolpern.
Bis nichts mehr geht.

Irgendwie mogel ich mich durch die Schule und bekomme Sympathiepunkte, die wichtig für meinen Zulassung sind.
Dass ich mir gerade selbst im Weg stehe, treibt mich nicht an mir in den Arsch zu treten.
Ich will nicht  mehr.
Nicht, dass ich nicht leben will..
Ich will einfach nicht mehr.
Aber das Licht ausschalten und einfach von der Bühne zu treten wäre zu einfach.
Ich weiß, dass da noch was Großes wartet.
Nur auf den richtigen Moment zu warten bringt nichts, wenn ich den Vorhang selber öffnen muss.
Es ist nur so, dass die Zuschauerplätze derzeit schöner sind.
Die Projektion sitzt auf der Bühne.
Verzweifelt, frustriert und ohne Antrieb.

Irgendwas stimmt nicht.
Ich weiß.
Aber ich weiß nicht was.
Ich weiß, dass dieses Loch derzeit mit Essen gefüllt wird.

!

"Das Blog [blɔg] (auch: der Blog) oder auch Weblog [ˈwɛb.lɔg], engl. [ˈwɛblɒg], Wortkreuzung aus engl. World Wide Web und Log für Logbuch, ist ein auf einer Website geführtes und damit – meist öffentlich – einsehbares Tagebuch oder Journal, in dem mindestens eine Person, der Web-Logger, kurz Blogger genannt, Aufzeichnungen führt, Sachverhalte protokolliert ('postet') oder Gedanken niederschreibt."https://de.wikipedia.org/wiki/Blog

Ich lass mir das nicht kaputt machen von Leuten die meinen, dass ich Aufmerksamkeit benötige.
Ist eure Meinung und die könnt ihr behalten.
Mehr sage ich da nicht zu.

28.04. ||

Immer steht der Neid im Vordergrund.

Der Vergleich mit Anderen.

Wie können mich Menschen mögen, wenn ich diese leere Hülle abstreifen möchte.

Wieso mögen Menschen dieses Wesen, das ich im Spiegel betrachte.

Genügend Masse vorhanden, zum hassen.

Jedes Gefühl, jede Bewegung, jeder Gedanke wird verabscheut.

Ich mag mich nicht. 

Nein...

Und ich würde alles drum geben in einem schöneren Körper zu stecken.

Ich würde mich aufgeben, alles was ich besitze, um nicht mehr in dieser Hülle zu schmoren.

Mein hässlicher, abgewrackter Käfig, der mich zu einem der Menschen macht, die ich am meisten hasse.

Mit jedem Schritt in die falsche Richtung, wird der Pfad schmaler.

Dieses dicke, hässliche Kleinkind steht auf Platz 1!

Narziss- Maskerade

In mir die ganze Welt ertrinkt. 

Was habe ich mir nur angetan?!? 

Was habe ich mir nur angetan?!?

Will schreien doch in mir kein Ton erklingt. 

Will weinen keine Träne rinnt. 

In mir die ganze Welt ertrinkt 

und mir die Luft zum Atmen nimmt.

Der Freunden Freude schimmert fahl. 

Es sehnt mich zu verfallen. 

Sie lachen, reden, ziehen fort, 

an einen schönen warmen Ort. 

Verschwinden schnell im grellen Licht. 

Die Maske fällt und sie zerbricht.

Und zieh ich einsam nun nach Haus 

zu blind mein Ziel zu finden. 

Bin kalt, bin stumm, bewegungslos 

seh einen fremden Menschen blos. 

So schau ich mich von außen an. 

Was hab ich mir nur angetan?!?

Will schreien doch in mir kein Ton erklingt. 

Will weinen keine Träne rinnt. 

In mir die ganze Welt ertrinkt 

und mir die Luft zum Atmen nimmt.

In meiner Brust, da klafft ein Loch, 

voll Einsamkeit gesogen, 

ein letzter Ruf, 

ein letztes Flehn, 

der toten Geister um mich stehn. 

Kein Licht der Welt nunmehr entbrannt. 

Mit Hohn ward ich von euch von euch verkannt.

Die Maske fiel und sie zerbrach, 

so bin ich ihr gefolgt und fand mich nicht 

als ich sie barg 

der letzte Lebensfunke starb...starb...starb...starb...

STAAAAAAARB!

So tu ich meinen letzten Zug. 

War feige. Hatte keinen Mut.

Will schreien doch in mir kein Ton erklingt. 

Will weinen keine Träne rinnt. 

In mir die ganze Welt ertrinkt 

und mir die Luft zum Atmen nimmt.

26.02. || nightmare.

Bittebittebitte.

Ich will diesen Albtraum nicht mehr.

Lass mich in meinem Leben erwachen.

In dem Leben, wo ich die Dünne bin, die Dünne mit Freunden.

Die, die ihre Freundschaften und Beziehung nicht zerstört.

Die, die gut in der Schule ist.

Immer gut drauf und nie auch nur im geringsten Minderwertigkeitskomplexe besitzt.

Die, die gut singen kann, gut Handball spielt und beliebt ist.

Wo ist dieses Leben?

Das hier möchte ich nicht mehr.

Es ist ein Scherbenhaufen. 

Ich würde gerne umtauschen. Mit den Mängeln kam ich klar.

Aber so funktioniert es nicht mehr.

Die Freunde sind weg.

Beziehungen im Arsch.

Minderwertigkeitskomplexe und Phasen der Depression auf dem Höhepunkt.

Ständig findet es Fehler und beseitigt sie nicht.

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20.02. || Ugh._.

Ich bin hin und hergerissen.
Natürlich will ich, dass Inge glücklich ist.
Aber ich darf doch auch Zeit mit ihm verbringen.

Solange ich nichts mache, womit ich Inge verletze.
Wobei ihr das vermutlich schon unangenehm ist, wenn ich mich überhaupt mit ihm treffe.

Aber ich möchte auch mal an mich denken.
Ich muss!
Er bringt mich zum lachen und ich bin glücklich, wenn er da ist.
Derzeit ist er der Einzige, mit dem ich was unternehme.
Mutschi und ich haben uns auch ewig nicht mehr gesehen.

Ich fühle mich endlich wieder wohl.
Egal, wie kompliziert die Situation zwischen uns ist.
Ich weiß, dass ich nicht weitergehen darf.
Inge ist glücklich und ich habe nicht vor ihrem Glück zu schaden.

Aber sie muss akzeptieren, dass er ein Freund von mir ist.

Ich fürchte ich muss echt mal mit ihr reden.

17.02. || ..die zweite Chance kommt meistens für jemand anderen.

Wieso konnte ich nicht so reagieren, wie sie.
Hätte ich damals nur gesagt, was ich fühle, hätte alles anders sein können.
Stattdessen möchte ich immer in seiner Gegenwart sein, nur um halbwegs zufrieden zu sein.
Und immer wieder lasse ich mich drauf ein.
Immer wieder unternehme ich was mit ihnen.
Und immer wieder möchte ich mich danach ins Bett legen und das Herz heraus gerissen bekommen.
Vielleicht empfinde ich dann nicht mehr so.

Er wäre perfekt gewesen.
Er teilt meine Leidenschaft.
Er macht dieselben Späße wie ich und kann trotzdem ernst sein.
Ich wollte ihn!

Und ich will ihn noch immer.
Mit jedem Tag mehr.
Und diese kleinen Momente, in denen ich alles genieße, was er macht..
Die bereue ich, weil ich Inge nicht verletzen möchte.

Er kann mir nicht in den Nacken pusten und sie im nächsten Moment küssen.
Es macht mich glücklich und zerreißt mich, weil ich mich nicht über etwas freuen möchte, was ich nicht haben kann..

Ich will das nicht mehr, aber ich will ihn!
Ich kann nicht mehr..